Dios

como un rayo de luz se cuela en mi ventana, la mirada embustera de esos sueños los recuerdos cargados de nostalgia, la felicidad bailando toda, y tu metida en medio, busco las razones de la vida, la realidad confusa y un tal "dios" queriendo embaucarnos. Creemos haber descubierto a este ser sin siquiera haberlo cuestionado. nos mienten las palabras de ese libro santo, que ha sido cuidado con sangre derramada de muchos que creyeron haber descubierto la verdad, ¿que hay despues de todo?, solo el consuelo de haber dejado algo, pero el alma no se recicla, solo se disuelve en el universo vasto y bello. Descubrí la felicidad, el vaiben de las olas me lo a dicho, y el horizonte que se confunde con el mar, la felicidad es sentir que todo ha sido amado, ese gran misterio que los filosofos rodean consantemente y nunca encuentran, mas allá de a felicidad... un mundo lleno, pleno, sin temor a confusiones.
Sin querer descubrí a dios... mi dios, descubrí que se despierta diariamente tratando de encontrar respuestas, que vive buscando en otros ojos tu mirada, que a pesar de las dificultades ha sabido salir adelante, descubro a dios cuando miro al cielo y me pregunto si habrá alguien mas allá de esta galaxia, con un pensamiento como el mío, o cuando mi cerebro, se despista y enreda la realidad, despues de todo dios no existe, solo es parte de nuestra imaginacion, en el momento en que nos damos cuenta de eso y aceptamos que mas allá no hay nada, somos felices y navegamos con libertad por nuestra vida, quiero hacer un viaje, desaparecer del mundo por un rato, irme lejos en una montaña a vivir con el silencio y una foto tuya, ver el amanecer detras del cielo, y saber que despues de mi no hay realmente nada.

Nexus

Veo el tiempo, lo ultimo de tiempo… la sinestesia en mi cuerpo recorre cada rincón del viento, escucho el movimiento de una nube, y saboreo cada una de sus palabras, recorro el universo en un instante, la frágil aventura de la vida, que camina cada uno de los rincones que han muerto luego de haberlos andado, todo en un segundo, el recuerdo se guarda en un cementerio, que disfraza la muerte de flores, y la vida en un paseo escalofriante, sentimos el miedo de noche, cuan fabuloso acontecer… mientras al cabo de dormir nuestro cuerpo se desprende de lo real, dejándonos a oscuras, remediando el miedo, silenciando el ruido… se ha ido la luz.

Voces me hablan y se ponen de acuerdo en el rumbo que debo seguir, me dejan pasear por mi vida y muestran el resultado de ésta, paseo también por la nada en un momento y encuentro la esencia del ser, me cercioro que es un sueño.

De pronto siento una luz, sin color, como el oscuro no visto de alguna parte, algo familiar… el universo empieza a convulsionar, mis manos comienzan a sentir, no veo, pero se que estoy ahí, estoy nuevamente y rodeado de humedad, ahora algo extraño, un ruido, punzante, paulatino, repetitivo… misterioso momento, es como el comienzo de una canción, pero sin melodía.

Despierto luego de un tiempo, asustado, con ganas de salir, de gritar en llanto nuevamente.

Todo me parece familiar, pero en otro punto, otro lugar.

Hay mas como yo, vestidos con atuendos extraños, y balbuceos que no entiendo, veo borroso, es todo confuso, siento que alguien me habla, aunque no entiendo nada, he pasado un umbral, he sentido el tiempo y visto a un alguien que me ha enviado acá, para seguir mi camino infinito, lleno de encuentros fugaces.

Luego de un gran descanso de varios milenios siento que estoy de nuevo tejiendo historias, haciendo amigos, conociendo el mundo, escribiendo textos… he vuelto a nacer.

El conflicto del alma y el corazón

como una flor que nace un dia, llegamos a este mundo, buscando razones para sentir, para aferrarnos a las cosas. Sin saber el por qué, vivimos diciendo que seremos grandes, y tambien que amaremos. En el transcurso de los días meses y años, conocemos a los que estan mas cercanos a nosotros, esos que alguna vez y siempre, nos dieron la mano. Queremos que el tiempo, cuan traicionero avanza, no nos siga quitando la ropa, despojandonos, olvidandonos, y es que sin el latido de nuestro corazon todo vuelve a nada, ¿cuanto amamos para no despojarnos de los recuerdos?, al final lo unico que queda es eso, haber alguna vez existido para alguien, que nos hayan querido, y comprendido, pero llega un día en que nos despojamos del cuerpo, y tras el caminar de años dejamos atras lo mas hermoso de nuestras vidas, las histórias, esas que alguna vez dieron alegrías y tristezas, dejaron estampada una foto en la muralla, o en un artilugio de un buró.
Como una flor un dia, nos cortan de la planta, y nuestra alma empieza a avanzar, caminando mas rapido que el cuerpo, ya el ruido se convierte en silencio, el sol se opaca, y el final es inminente, pasan los días como milenios, y sentimos la realidad del momento, el sufrimiento es del alma mas que del cuerpo, de no querer abandonar a quienes amamos, pero sabemos, que las circunstancias son así, y tenemos que disponernos a volar, abandonar el cuerpo, y no estar.
debo decir que he amado, tanto como para dejar ir, ese es mi lema a diario, y es que nuestro corazon a veces se niega a aceptar, pero mi alma se resigna a la verdad, y la acepta. Es así como en el conflicto de mi corazon y mi alma nacen las lagrimas, para consolarme, para acariciarme la cara y decirme a diario que no he olvidado, solo dejado partir, para perpetuar el recuerdo y dejar un legado de histórias en la vida.

A mi abuelita, que alguna vez nació como flor y hoy renace como arcoiris...

Y el tiempo, y yo, y ustedes, y todo y nada

Adecuando mis minutos a este mar de palabras, confieso que lloro a diario, el solo hecho de pensar que mi vida en estos ultimos meses ha cambiado irremediablemente, me hace situarme en una mirada mas radical de los momentos.
Pareciera ayer que corría por el patio, esperaba ver en la tele los monitos de las 6, llorar por el apresto, y levantarme temprano en la mañana con la escarcha colandose en mis huesos, y veía esas hojas brotar nuevamente, o esos treboles salir de la maleza,jugar a la escondida con mis primos, y ver morir a mis primeros animales, el nacimiento de mi primera hermana y yo detras de una puerta esperandola llegar, el nacimiento de mi segunda preciosa hermana, que llena los vacíos en la casa, ese olor a tomate con pancito, y este té sagrado que mi mami diariamente nos hace, ver la lluvia cayendo en mi ventana, y los gorriones esperando por cortejar a las hembras, las fiestas de la primavera, en las que solía salir disfrazado de pirata, y el traje de payaso que solía usar en el jardín, las experiencias de estar en una sala de clases, y ese gran gimnasio antiguo de la escuela dos, rutinariamente me elegían ultimo en los partidos de futbol, yo era el mas debil y eso me hacía sentir mal, las colecciones de albumes y las pelea por polquitas..., tantos recuerdos en mi mente y se vienen de forma desordenada, pero..¿ que es lo que me marcó la vida?, sentirme amarrado en una cuna de un hospital, y llorar y llorar y seguir llorando sin parar, y la ausencia, la lejanía de mi madre y mi padre me mataba, el no saber donde estaba, el sentir a otras guaguas que lloraban igual que yo, creo que eso marcó mi vida, es como si hubiera nacido en ese momento y no recordar nada de lo anterior, quizas por eso mi vida es tan triste, realmente fué algo, que hasta el día de hoy recuerdo, y me duele y no me deja vivir es un secreto que creo que ni mis padres lo han dimensionado, debo decir que paso mi duelo a diario, que me alejé de mis amigos, cuando los veo los saludo, pero ya no trato de entablar tantas relaciones con ellos como antes.
A esa persona que le dije que la amaba, me gusta verla feliz asi que es mejor sentirla así, mantenerla en el recuerdo de ese amor que no fué, quizas en otra vida nos veremos y seremos el un al otro, a veces son malas coincidencias..., el universo y su compleja anatomía siempre da segundas oportunidades, a veces no mido mis palabras y por eso prefiero callar, a veces hablo mientras las mariposas aletean en el sur y los terremotos nacen en la china,a veces prefiero guardarme las cosas, no contar.
Y las fuerzas..¿de donde las saco?, no se... veo a diario envejecer a mis padres, mi abuelíta con una enfermedad de mierda, que todos sabían que podía suceder y que nadie estaba dispuesto a aceptar.
Yo con mis veintidos años a cuesta, nunca he tenido novia aunque suene mentira, será porque soy tan feo en realidad, a veces me siento solo y me da envidia sana ver a mis amigos haciendo sus vidas normales, encontrando medias naranjas mitades de cielos o los 0,5 que faltan para el entero..., pienso en el futuro, en lo que me depara mi suerte, y para ser sincero me veo solo, en una casa grande, pensando y pensando.. luz tenue y musica que nadie desearía escuchar conmigo, es la verdad...
A veces Dios es grande despues de todo, debo decirlo, así que le dejo un recado por este medio... si alguna vez dejas pasar por estos lados a aquella persona que me quiera amar, vivir conmigo, y tener ese idilico cuento de hadas no dude en enviarmela, o contactarse conmigo, supongo que no soy nadie para describirme, de hecho, me cuesta describirme, tengo un secreto, y ese no me deja vivir, me mata a diario, es que realmente hay que estar en mis zapatos...
A todos aquelllos que les he causado algun mal rato, a todos aquellos que me odiaron al verme, a todos aquellos que no soportaban tenerme a su lado, que a la fuerza me tuvieron que querer, a todos aquellos que quiero, que odio y vuelvo a querer, no es culpa de ustedes, a veces me hacen falta, y demasiada, pero prefiero no interrumpirlos, disfruten la vida, sean felices, planten arboles, escriban libros, tengan hijos, la vida es realmente corta!, pero en este lapso tan corto, podemos sentir esa maravilla de estar, de comprender las cosas, de ver mas allá de lo que somos, caminar a veces acompañados, otras no...¿¡¡No se dan cuenta de lo hermoso que es vivir!!?,¿ no se despiertan todos los días agradeciendole a Dios por estar en sus cuerpos?, realmente es magico, es tán magico como el cielo oscuro y la incognita de lo que hay mas allá de lo oscuro.
Pido perdon por todo, a veces hasta pienso que el estar existiendo es un pecado para mí, soy una extraña desviacion en el tiempo que quiso estar en esta epoca, mirandolos a todos como existen, me siento triste y alegre a la vez, es un torbellino de sentimientos, y un mar de recuerdos, recuerdos que se van a veces, que luchan a diario por el disolvente que es el tiempo, que tiene la capacidad de borrar la vida y borrar los recuerdos, a veces es traicionero a veces es amigo a veces no es nada y lo es todo también.

Ne me quitte pas - Nina Simone

Lo que ha pasado hoy

Hace tiempo que no escribo..

Mi madre está de cumpleaños hoy y tengo una amiga que tambien está en las mismas, estoy un poco triste, y un poco contento tambien.
Esperando que llegué una respuesta de la universidad, y disfrutando mis vacaciones en casa, hace una semana salí a correr y creo que me pegué con algo, tengo una tendinitis que no me deja caminar :P, mi hermana entra a la universidad y viviremos por un buen tiempo juntos, me eché un ramo de 5 y mañana tengo que ir al dentista, miro fotos viejas, que encontré en un baúl de mi padre, me recuerdan mi niñez, cuando no entendía nada, ahora estoy comprendiendo al mundo y lo mucho que hace por permitirme estar acá, viviendo, existiendo , soñando. Estoy mas analítico y menos emotivo, las personas no me atraen ni siquiera un poco, y con la creencia del solipsista a cuesta, me cuesta entablar conversaciones, pero me viene por ratos,quiero salir de esta ciudad por unos días, para despejarme y reflexionar un poco cuales seran mis siguientes pasos. Tengo un buen amigo que se casa, creo que no podré ir a su casamiento, por cuestiones de trabajo y tiempo. Mi primo ha sacado algunas fotos hermosas de Chile, de lugares tan bellos que opacan al sol.
Hoy no hablo de amor, digamosle paso entonces, estoy leyendo un libro de los Hare Krishna llamado viajes a otros planetas,muy mistico y entretenido, no me satisface la religión occidental,asi que estoy buscando en otros lugares, algo que me llene de veras, he pensado mucho del universo, y creo que stephen hawking está por acá por el sur, en Valdivia para ser mas exactos.
Espero volver a escribir en unos días mas cuando sienta las ganas de hacerlo,aunque sea un poquito mas, para dejar mi memoria en letras,y no olvidarme de ello.

Escribiendo...

Escribiendo, estallan los momentos, se salen de mi mente, juegan en la calle y en el patio tambien, urgen por mostrarse, y me recuerdan que estoy vivo.
Escribiendo, te veo a veces, sentada en la plaza en un día otoñal, con las hojas cayendo, y el sol, dandole matices al tiempo.
Escribiendo se desahogan mis miedos, me enamoro una tarde, me vuelvo a desencantar.
Escribiendo miro tus ojos y contemplo la venganza y tu silencio, busco un pedacito de historia, como cuando lo hacía recordando.
Escribiendo me suicidio diez veces al día, me ensarto un cuchillo en el alma, derramo mi sangre por ti, juego diez veces a un disparo, y cien a tu olvido.
Escribiendo olvido, como cuando el alcohol hace su efecto, o el cansancio te derrumba.
Escribiendo nací diez veces, mori cincuenta,
Escribiendo te amé, te mire, te soñé, tambien volví a mi escencia, me desgarraron las ropas estas letras embusteras.
Escribiendo, mi amor desaparece, se arrastra entre palabras y llantos, se convierte en polvo, y me invita al duelo.
Escribiendo soy todo, o soy nadie tambien.
Me refugio en el recuerdo, la estampida trepidante de sentidos, el sabor embustero de los llantos.
Escribiendo renazco te quito las ropas en un violento amanecer de estrellas.
Escribiendo se queda mi alma enclaustrada, en el suave sabor del te quiero, y nace tu olvido, ese olvido que se hace a su dilema.
Escribiendo estoy aquí entre una flecha y un fusil, entre el cielo y un barranco de delirios.
Escribiendo estoy entre tus palabras y la fragil coincidencia de la vida, entre esta historia, la casualidad y un instante que no vuelve mas.
Escribiendo te recuerdo...
Escribiendo te olvido...

Cuadernos cerrados (El momento depre)

Hace tiempo que no escribo ya.. Me desligué un poco del lápiz y el papel, para dedicarme mas a otros asuntos, hay días que te hacen cambiar los pensamientos, hay días en los que te da por enviar todo a la mierda, olvidar a las personas que te quisieron bien lejos, y dedicarme a desarrollar nuevas histórias en pequeños mundos, tengo problemas con el reloj, siempre suena 10 o 20 minutos despues de haberlo programado, tengo una especie de disyuntiva con la vida, son de esos problemas existenciales, que no sabes y no sabrás como solucionarlos, vivo pensando en el futuro, cosa que yo se que me está haciendo mal, porque no se ni como está mi presente.
Aun recuerdo cosas puntuales, como un guante caido en una calle y una rosa falsa en un local no conocido, hay cosas que no puedo decir, cosas que nublan la vision y distorsionan los recuerdos, tengo el mal habito de acostarme a las 4 y despertarme a las 8, ando con un dejo de tristeza, impotencia y depresión, se que eso está mal y hacen ya varios meses que me he olvidado de la personas que quería, las he dejado guardadas en un rinconcito de mi vida, para que no se estropeen y no cambien.
Me encantan esos momentos en los que se oculta el sol y salen las estrellas, y como no recordar el frío y la nieblina intensa que salía mientras miraba tan bellas estrellas, el frío se superaba tan solo con ver la maravilla del espacio, y la esperanza estaba allí, que alguien me sacara de donde estaba, de mi cuerpo para ser mas exacto, para no volver a estar como lo estoy, solo quiero decir, que ya no quiero, me cuesta amar, ya se que alguien puede decir, que loco tú!!, pero allá ellos no confíes mas, porque no te ven como piensas, los sabios filosofos tenían razón.
cambia, para mejor, trata de no sentirte abandonado, y cuando abandonen trata de hacerlo tu primero, para que en el futuro no duelan los golpes, sentía una firme atracción, era como una droga, no podía dejarla, pero me hice el animo como declaración de amor, prometí no volver a caer, dejar todas las ganas de quererla, amarla y respetarla para toda la vida y bla bla bla... porque mas bien el amor muchas veces es dejar ir, y dejar que sea feliz, es como el cigarro cuando lo quieres dejar, o como el alcohol, cuando ya no puedes parar, pero hay un momento en que todo cambia y decides que la mejor forma es olvidar, para no sentirte triste, para no sentirte olvidado.

LO QUE TU QUIERAS OIR

Ana y Manuel

otro pequeño cortometraje, muy bueno.

el sueño del caracol

un cortometraje que me gustó mucho, espero que lo disfruten

Postergando

Aquí le dejo un bosquejo de mi primera cancion, la cual compuse en un momento de cambios, espero que les guste, es una cancion que habla del amor y el desamor de lo cercanos que podemos ser en algun momento, de lo imprescindible que pueden ser las personas en otros y de lo fragil que somos todos, se llama Postergando y muy pronto la pondré al lado derecho de mi blog.


Silenciando los paseos de verano
silenciando las estrellas en la noche
dejando fallecer a los momentos
hoy tu voz, ya no retrata el firmamento

y tu me miras y te dejas sobornar
por el tiempo..lejanía y libertad

hoy se han ido las complices miradas
las dejamos en el baul de los recuerdos
descanzaron las esquivas golondrinas
en la tierra, de nunca jamás.

postergando coqueteos con la luna
postergando los deseos sin fortuna
esa flor que plantamos en la vida
hoy ha muerto por culpa de la estampida

un te quiero que olvidé en la escalera
un te amo que te dije en primavera
una voz que me decía desde adentro
que no me amabas
que no era solucion

hoy me alejo porque asi el tiempo lo quiso
hoy me alejo desde el fondo de tu ser
desde esos ojos que me pintaban todo el mundo
aunque fuera solo en un segundo

deseos que se quedan sin parar
miradas que se van sin descansar
nadando en el mar de la inocencia
dejandose perder en la conciencia

TEMPO

Ya son las una y media de un 25 de diciembre del 2006, hay algo en mi que quiero contar, algo que trasciende lo real y se impregna en un tiempo ya ido, son esas ganas de reir y mantenerme quieto, en un vacío con luces de fondo, en un mundo metafisico y muy real a la vez, un mundo de dudas y preguntas , de respuestas inconclusas y de seres ficticios que son reales pero que a su vez crea mi mente y los persuaden a reirse en un momento, sentirse tristes en otro y odiar si quieren odiar. Es un sentimiento que ya he experimentado en otro momento, y que no se si es real, porque no se si lo que pienso es real tambien, o si yo lo soy. Cómo cambio ese dolor en mi alegría, cómo cambio ese alivio en mi tristeza, cómo hago para enmendar ese amor que no existe, que alguna vez creí que lo hacía y que hoy no es mas que una foto en mi vida y un recuerdo en mi conciencia. Simplemente existió un momento perfecto, un momento que creí perfecto, porque era una realidad creada por mi que no necesariamente fué la realidad creada por ese quien o por ese alguien. Simplemente vuelo en un cometa llamado tiempo, descanso en colores, en purpuras marrones, y ojos que lo vieron todo y que me hicieron amar, veo lo fragil del aire y lo inmenso del cosmos, y me pregunto ¿Quién soy yo? ¿Qué hago aquí buscando respuestas?, ¿Por qué ahora y por qué yo?,¿Por qué tu y por qué todo?, que misterioso es todo, descanza la verdad en un misterio hermoso, que yo siento, que yo se que está ahí, que me insita a descubrirlo, aunque la vida misma no lo quiera, que guarda el pensamiento, y tus ojos de colores. Simplemente siento nostalgia y siento revuelo a la vez, de que no sintieran como yo, de que no querieran como yo, y descanso en pajaros danzantes que vuelan y predicen el tiempo, predicen lo corto del tiempo, y lo corto de ese aquel buen clima que alguna vez existió. Hoy hay algo que me llena el corazón y no se que es, hoy hay algo en las nuves, hay algo en todo, incluso debajo de esa piedra que tiré... que solo yo se que existe, y que nadie puede ver.

Reencarnacion

Faltaste... cuando te necesité, faltaste... simplemente por faltar, y una luz se deslizaba, en la noche acá en mi pieza. Miles de estrellas, miles de días, noches sin rumbo fijo, y simplemente no vivía....faltastes, en un mometo extremo, un momento agudo, imperfecto, crucial... mientras la sangre la perdían los guerreros, yo perdía tu amistad, amistad disfrazada de egoismo, por la vida, por todo. Simplemente ya no estaba, me había ido, reclamandole al destino, ese probablemente herido, con sus estigmas y todo, con sus llantos, con sus melancolías extremas, con sus dulzuras traicioneras, con sus frutos prohibidos y yo metido en medio, queriendo liberarme hasta de mi propia agonía, agridulce, salada y amarga tambien, por mientras el vacío ya no estaba porque yo estaba ahí y el vuelo de los cometas se notaban en la tierra, yo volvía a nacer, a despertar, a querer otro poco mas, encontrarme contigo...y volvernos a enojar.

A alguien que todavía aprecio...

Temporalidades...

Hoy si que fue un día extraño, de esos que no pasan muy a menudo, de esos que te gustaría que sucedieran todos los días. Aparte de de las cosas cotidianas que pasan, siempre hay un momento que te ilumina en el día. Hace un tiempo atrás, buscaba mi verdadero destino en esta vida, asimilar el proceso de aprendizaje en mi cuerpo, de como los seres humanos buscan una verdadera realidad, una realidad que supere lo material, y que nos muestre la verdadera esencia de nuestro ser. ¿Quién realmente sabe que es la realidad, si el ser que esta metido en tu cuerpo no es tan real como verdaderamente uno cree?, ¿Algo extraño no?, el poder de pensar en algo, y que eso se cumpla, ¿no es maravilloso también?, según la física cuántica y las probabilidades uno vive todas las realidades, ya sea en este espacio tiempo como en otro, si hiciéramos un viaje imaginario a lo mas primordial de la materia (el átomo), uno se da cuenta que todo lo que realmente creemos que es real, no lo es, y que esos pequeños electrones aparecen y desaparecen de nuestro alrededor, cabe preguntarse, ¿que pasa?, según la teoría esto nos convierte en seres andantes de dimensiones, saltamos de un lugar a otro, y realmente no percibimos nada, por el mismo hecho de que el tiempo tenga un sentido. Yo siempre me he preguntado ¿Que pasaría si se detuviera el tiempo?, lo mas probable es que nosotros solo seríamos una foto tridimensional, y nuestra mente estaría encasillada en el ultimo pensamiento que quedó, estaríamos inmóvil y sin poder estar en una distancia mas alejada de la que me encuentro, no podría llegar a otro lugar, por ejemplo. Sin embargo, mi ser si estaría en mi cuerpo y pensaría eso que pensó justo cuando se detuvo el tiempo. Ahora hay que preguntarse, ¿Realmente el tiempo es continuo o se detiene siempre, y lo único que hacemos es ir saltando de dimensión en dimensión ? o de forma mas simple ¿ Seremos un conjunto de fotos que esta continuamente cambiando (algo así como las películas del cine)?, podríamos tomarlo lógico no, después de todo yo no puedo estar en dos lugares en un mismo instante, y si quiero poder llegar a otro lado necesito estar cambiando continuamente las perspectivas de la realidad, el tiempo relativo y las causalidades.
Es cosa de imaginarse el panorama, y sacar una conclusión certera de lo que realmente somos, de eso que todos llamamos Espiritualidad.
Con respecto a mi día, seguramente fue un día donde las probabilidades estuvieron a mi favor, y eso es lo que realmente agradezco, todos tenemos la misma posibilidad de ganar el premio mayor en un juego de azar, lo que hace realmente al ganador, es estar a la hora justa y en el lugar indicado.

Una nueva idea ¿No? .

Noches

Hoy no tengo que escribir.... pensaba dedicarle este espacio a la noche, a los pocos recuerdos que me quedan de ella, de lo hermoso que es tener su silencio, de lo bello que es tener su misterio. Hoy no tengo que escribir, solo decir que estoy vivo, que ella está enojada conmigo, y que yo tengo la culpa de todo, aunque mis cambios no sean provechosos, y el misterio del amor no sea correspondido.
La noche aunque traicionera a veces, me alimenta de ideas y frases, me esparce sus remedios y caricias enteras, en la noche me enamoro, como nunca lo pensé, y tanto es lo que sueño mientras ella está conmigo. La noche se despide por un momento, y yo no quiero que se vaya, pero se acuesta conmigo, y me acaricia el alma, hasta desvanecerme como la vida frente a la muerte , y yo no estoy, solo quedo en un milagro, en un sueño, al despertar el día vuelve, los recuerdos y el amor... las palabras, solo se han ido... y ya no estan.

extraño mundo

hace días que no escribía, la verdad, he estado pasando por unos momentos muy convulsionados en mi vida, tengo un poco de sueño al escribír esto y no se que va a pasar, que se va a escribir y que rumbo le voy a dar a este blog, por acá pasó de todo, un once de septiempre que realmente me desilusiona la mayoría de las veces, no tanto por los desmanes que hacen estos pastelitos, sino mas bien por el gas lacrimogeno que se mete a mi pieza y deja la soberana embarrada, tengo una amiga que está media triste y otra que le pasa todo lo contrario. Simplemente se me olvido que quería a alguien, y el extraño sabor amargo de la derrota se me pasó. Ultimamente estoy dejando de lado un poco a esa gente que no me cree, y estoy buscando nuevas cosas que hacer, anoche se me ocurrió una cosa muy loka y pretendo hacerla en estas pequeñas vacaciones de fiestas patrias.
Tengo una pequeña nueva aficion, se me ocurrió meterme al extraño mundo de la magia, así que ahí le estoy dando a algunos truquillos.
creo que voy a dejar de escribir por un tiempo esas poesías que no llegaban a ningun lado, creo que me hacían mal, aunque debo decir que estoy tambien metido en una agrupacion literaria de la cual debo cumplir con algunos poemas, pero eso lo dejo para despues. ahora me voy a poner a programar. pero antes voy a ver a una querída amiga, esa que dije que está feliz haber si me contagia su alegría.

sigo escribiendo en breve......

Entre ella y su mirada...

Y a no me habla, su mirada se queda en mi conciencia, la veo en todas partes, y no se que mas decirle......

Que la quiero demasiado, que me muero por ella, y que la tristeza me tiene aqui tendido, escribiendo un poco de todo, y un poco de nada. Busco en sus momentos junto a mi, que aunque se que no fueron tantos, los disfruté al maximo aunque ella asi no lo sintiera. Ya le dije que estaba enamorado, y quizas no supo nunca.

Tengo un poco de triseza de esas que se escapan en miradas, tengo una flor en mi mano y una caja de sentimientos bien guardados, ella no me quiere contestar, y me evade a menudo, la tengo en fotos, y no la puedo acariciar, buscó melodías que no puedo encontrar, y en su sonrisa se resume todo aquello que todavía se está por crear, ya no se que hacer y pido que no se vaya lejos, si alguien tiene un antidoto para esa enfermedad ruego me llame, o me mande una postal, mis sentimiento se bloquearon las luces se apagaron, son las dos de la mañana y tu compañia hace un esfuerzo por no estar..

Estrella

Dicen que terminó esa guerra, que nadie había salido vivo, que la luz se había esfumado y que solo quedaban los huesos de estos sentimientos apiñados...
dicen que la nostalgia lo consumio, como consume cualquier fuego un paraíso destrozado..
Su mirada era unica, ahí se guardaban los destellos del universo. Es su cuerpo una odisea, de lagrimas vivientes, de sombras perpetuas. yo la miraba y en ella veía todo, me hubiera gustado verla convertida en estrella, para que me iluminase en mis oscuras soledades, me gustaría que fuera estrella, para sentir su calor en mi silencio abrumado, me gustaría que fuera estrella para acercarme y quemarme en sus brazos, para que me consumiera y me dejara tirado en el cielo, me gustaría que fuera estrella para sentir en mis noches su compañía, y tu silueta inalcanzable, por culpa del tiempo, que se quedó allí botando cielos, dejandolos esparcidos en mi silencio, maldito tiempo, que tu momento me trajo aquí, maldito tiempo que en un segundo me haces tierra, maldito tiempo, que la tengo tan cerca y tan lejos tambien.
Me gustaría que fueras estrella, inalcanzable lugar, inalcanzable cielo, maldito el principito que con su inocencia viajó por mundos conociendo estrellas, y un zorro domesticado triste y desolado, quien como el principito que en solo una flor veía un amor, flor traicionera, que con espinas sigues siendo estrella.

La isla del Tiempo

Mientras oía mi silencio infernal, descubrí que todo lo que hacía era una ausencia en mi vida, era una isla rondando en mis pensamientos, y un delirio de querer sentir buscando naufragos ahogados de sueños. Mientras construía un mundo propio, un mundo ausente de la vida real, las olas terminaban en mis pies descalzos, y tu vida en mi mente muerta. Como un reloj en su tiempo, mi cuerpo solo caminaba junto al mar, buscando respuestas, en esa soledad absoluta, en esos sueños de mentiras piadosas, de logicas sin sentido, y mientras tanto el sol como fiel compañero, me decía no vayas, y quedate conmigo. Pero mi fragilidad en la nostalgia no hacía mas que recordarme y recordarme, que cada uno es quien quiere ser, y cada uno es quien quiere vivir tambien, y por un silencio yo daba todas mis fuerzas. Mientras caminaba y caminaba, escuche tu voz a lo lejos, como queriendome decir no faltes a la cita, no te vayas, no me dejes sola, y yo, como aquel buscador de caracoles seguía caminando junto al mar, y en una isla del tiempo, con tu voz en mi mente termine prisionero de otra realidad. Paseando por tu vida llegué a una playa, ahogando mis recuerdos, dejando mis delirios a un lado..... por fin, mientras buscaba un alma escondida en tu cuerpo, mi ultimo aliento se extinguía y tu ultima mirada me seguía.