Nexus

Veo el tiempo, lo ultimo de tiempo… la sinestesia en mi cuerpo recorre cada rincón del viento, escucho el movimiento de una nube, y saboreo cada una de sus palabras, recorro el universo en un instante, la frágil aventura de la vida, que camina cada uno de los rincones que han muerto luego de haberlos andado, todo en un segundo, el recuerdo se guarda en un cementerio, que disfraza la muerte de flores, y la vida en un paseo escalofriante, sentimos el miedo de noche, cuan fabuloso acontecer… mientras al cabo de dormir nuestro cuerpo se desprende de lo real, dejándonos a oscuras, remediando el miedo, silenciando el ruido… se ha ido la luz.

Voces me hablan y se ponen de acuerdo en el rumbo que debo seguir, me dejan pasear por mi vida y muestran el resultado de ésta, paseo también por la nada en un momento y encuentro la esencia del ser, me cercioro que es un sueño.

De pronto siento una luz, sin color, como el oscuro no visto de alguna parte, algo familiar… el universo empieza a convulsionar, mis manos comienzan a sentir, no veo, pero se que estoy ahí, estoy nuevamente y rodeado de humedad, ahora algo extraño, un ruido, punzante, paulatino, repetitivo… misterioso momento, es como el comienzo de una canción, pero sin melodía.

Despierto luego de un tiempo, asustado, con ganas de salir, de gritar en llanto nuevamente.

Todo me parece familiar, pero en otro punto, otro lugar.

Hay mas como yo, vestidos con atuendos extraños, y balbuceos que no entiendo, veo borroso, es todo confuso, siento que alguien me habla, aunque no entiendo nada, he pasado un umbral, he sentido el tiempo y visto a un alguien que me ha enviado acá, para seguir mi camino infinito, lleno de encuentros fugaces.

Luego de un gran descanso de varios milenios siento que estoy de nuevo tejiendo historias, haciendo amigos, conociendo el mundo, escribiendo textos… he vuelto a nacer.

El conflicto del alma y el corazón

como una flor que nace un dia, llegamos a este mundo, buscando razones para sentir, para aferrarnos a las cosas. Sin saber el por qué, vivimos diciendo que seremos grandes, y tambien que amaremos. En el transcurso de los días meses y años, conocemos a los que estan mas cercanos a nosotros, esos que alguna vez y siempre, nos dieron la mano. Queremos que el tiempo, cuan traicionero avanza, no nos siga quitando la ropa, despojandonos, olvidandonos, y es que sin el latido de nuestro corazon todo vuelve a nada, ¿cuanto amamos para no despojarnos de los recuerdos?, al final lo unico que queda es eso, haber alguna vez existido para alguien, que nos hayan querido, y comprendido, pero llega un día en que nos despojamos del cuerpo, y tras el caminar de años dejamos atras lo mas hermoso de nuestras vidas, las histórias, esas que alguna vez dieron alegrías y tristezas, dejaron estampada una foto en la muralla, o en un artilugio de un buró.
Como una flor un dia, nos cortan de la planta, y nuestra alma empieza a avanzar, caminando mas rapido que el cuerpo, ya el ruido se convierte en silencio, el sol se opaca, y el final es inminente, pasan los días como milenios, y sentimos la realidad del momento, el sufrimiento es del alma mas que del cuerpo, de no querer abandonar a quienes amamos, pero sabemos, que las circunstancias son así, y tenemos que disponernos a volar, abandonar el cuerpo, y no estar.
debo decir que he amado, tanto como para dejar ir, ese es mi lema a diario, y es que nuestro corazon a veces se niega a aceptar, pero mi alma se resigna a la verdad, y la acepta. Es así como en el conflicto de mi corazon y mi alma nacen las lagrimas, para consolarme, para acariciarme la cara y decirme a diario que no he olvidado, solo dejado partir, para perpetuar el recuerdo y dejar un legado de histórias en la vida.

A mi abuelita, que alguna vez nació como flor y hoy renace como arcoiris...

Y el tiempo, y yo, y ustedes, y todo y nada

Adecuando mis minutos a este mar de palabras, confieso que lloro a diario, el solo hecho de pensar que mi vida en estos ultimos meses ha cambiado irremediablemente, me hace situarme en una mirada mas radical de los momentos.
Pareciera ayer que corría por el patio, esperaba ver en la tele los monitos de las 6, llorar por el apresto, y levantarme temprano en la mañana con la escarcha colandose en mis huesos, y veía esas hojas brotar nuevamente, o esos treboles salir de la maleza,jugar a la escondida con mis primos, y ver morir a mis primeros animales, el nacimiento de mi primera hermana y yo detras de una puerta esperandola llegar, el nacimiento de mi segunda preciosa hermana, que llena los vacíos en la casa, ese olor a tomate con pancito, y este té sagrado que mi mami diariamente nos hace, ver la lluvia cayendo en mi ventana, y los gorriones esperando por cortejar a las hembras, las fiestas de la primavera, en las que solía salir disfrazado de pirata, y el traje de payaso que solía usar en el jardín, las experiencias de estar en una sala de clases, y ese gran gimnasio antiguo de la escuela dos, rutinariamente me elegían ultimo en los partidos de futbol, yo era el mas debil y eso me hacía sentir mal, las colecciones de albumes y las pelea por polquitas..., tantos recuerdos en mi mente y se vienen de forma desordenada, pero..¿ que es lo que me marcó la vida?, sentirme amarrado en una cuna de un hospital, y llorar y llorar y seguir llorando sin parar, y la ausencia, la lejanía de mi madre y mi padre me mataba, el no saber donde estaba, el sentir a otras guaguas que lloraban igual que yo, creo que eso marcó mi vida, es como si hubiera nacido en ese momento y no recordar nada de lo anterior, quizas por eso mi vida es tan triste, realmente fué algo, que hasta el día de hoy recuerdo, y me duele y no me deja vivir es un secreto que creo que ni mis padres lo han dimensionado, debo decir que paso mi duelo a diario, que me alejé de mis amigos, cuando los veo los saludo, pero ya no trato de entablar tantas relaciones con ellos como antes.
A esa persona que le dije que la amaba, me gusta verla feliz asi que es mejor sentirla así, mantenerla en el recuerdo de ese amor que no fué, quizas en otra vida nos veremos y seremos el un al otro, a veces son malas coincidencias..., el universo y su compleja anatomía siempre da segundas oportunidades, a veces no mido mis palabras y por eso prefiero callar, a veces hablo mientras las mariposas aletean en el sur y los terremotos nacen en la china,a veces prefiero guardarme las cosas, no contar.
Y las fuerzas..¿de donde las saco?, no se... veo a diario envejecer a mis padres, mi abuelíta con una enfermedad de mierda, que todos sabían que podía suceder y que nadie estaba dispuesto a aceptar.
Yo con mis veintidos años a cuesta, nunca he tenido novia aunque suene mentira, será porque soy tan feo en realidad, a veces me siento solo y me da envidia sana ver a mis amigos haciendo sus vidas normales, encontrando medias naranjas mitades de cielos o los 0,5 que faltan para el entero..., pienso en el futuro, en lo que me depara mi suerte, y para ser sincero me veo solo, en una casa grande, pensando y pensando.. luz tenue y musica que nadie desearía escuchar conmigo, es la verdad...
A veces Dios es grande despues de todo, debo decirlo, así que le dejo un recado por este medio... si alguna vez dejas pasar por estos lados a aquella persona que me quiera amar, vivir conmigo, y tener ese idilico cuento de hadas no dude en enviarmela, o contactarse conmigo, supongo que no soy nadie para describirme, de hecho, me cuesta describirme, tengo un secreto, y ese no me deja vivir, me mata a diario, es que realmente hay que estar en mis zapatos...
A todos aquelllos que les he causado algun mal rato, a todos aquellos que me odiaron al verme, a todos aquellos que no soportaban tenerme a su lado, que a la fuerza me tuvieron que querer, a todos aquellos que quiero, que odio y vuelvo a querer, no es culpa de ustedes, a veces me hacen falta, y demasiada, pero prefiero no interrumpirlos, disfruten la vida, sean felices, planten arboles, escriban libros, tengan hijos, la vida es realmente corta!, pero en este lapso tan corto, podemos sentir esa maravilla de estar, de comprender las cosas, de ver mas allá de lo que somos, caminar a veces acompañados, otras no...¿¡¡No se dan cuenta de lo hermoso que es vivir!!?,¿ no se despiertan todos los días agradeciendole a Dios por estar en sus cuerpos?, realmente es magico, es tán magico como el cielo oscuro y la incognita de lo que hay mas allá de lo oscuro.
Pido perdon por todo, a veces hasta pienso que el estar existiendo es un pecado para mí, soy una extraña desviacion en el tiempo que quiso estar en esta epoca, mirandolos a todos como existen, me siento triste y alegre a la vez, es un torbellino de sentimientos, y un mar de recuerdos, recuerdos que se van a veces, que luchan a diario por el disolvente que es el tiempo, que tiene la capacidad de borrar la vida y borrar los recuerdos, a veces es traicionero a veces es amigo a veces no es nada y lo es todo también.

Ne me quitte pas - Nina Simone

Lo que ha pasado hoy

Hace tiempo que no escribo..

Mi madre está de cumpleaños hoy y tengo una amiga que tambien está en las mismas, estoy un poco triste, y un poco contento tambien.
Esperando que llegué una respuesta de la universidad, y disfrutando mis vacaciones en casa, hace una semana salí a correr y creo que me pegué con algo, tengo una tendinitis que no me deja caminar :P, mi hermana entra a la universidad y viviremos por un buen tiempo juntos, me eché un ramo de 5 y mañana tengo que ir al dentista, miro fotos viejas, que encontré en un baúl de mi padre, me recuerdan mi niñez, cuando no entendía nada, ahora estoy comprendiendo al mundo y lo mucho que hace por permitirme estar acá, viviendo, existiendo , soñando. Estoy mas analítico y menos emotivo, las personas no me atraen ni siquiera un poco, y con la creencia del solipsista a cuesta, me cuesta entablar conversaciones, pero me viene por ratos,quiero salir de esta ciudad por unos días, para despejarme y reflexionar un poco cuales seran mis siguientes pasos. Tengo un buen amigo que se casa, creo que no podré ir a su casamiento, por cuestiones de trabajo y tiempo. Mi primo ha sacado algunas fotos hermosas de Chile, de lugares tan bellos que opacan al sol.
Hoy no hablo de amor, digamosle paso entonces, estoy leyendo un libro de los Hare Krishna llamado viajes a otros planetas,muy mistico y entretenido, no me satisface la religión occidental,asi que estoy buscando en otros lugares, algo que me llene de veras, he pensado mucho del universo, y creo que stephen hawking está por acá por el sur, en Valdivia para ser mas exactos.
Espero volver a escribir en unos días mas cuando sienta las ganas de hacerlo,aunque sea un poquito mas, para dejar mi memoria en letras,y no olvidarme de ello.